‘Acho que você é um vampiro emocional’: 5 dicas para lidar com relacionamentos exaustivos

O especialista esclarece dúvidas sobre o ‘vampiro’ emocional, você terá um “vampiro emocional” em sua vida? Não estamos falando de vampiros como Drácula, que dormem em caixões e se alimentam de sangue. A expressão “vampiro emocional” refere -se às pessoas ao seu redor que de alguma forma podem drenar toda a sua energia sempre que você estiver com elas. São amizades que apenas sabem reclamar, que exigem que você sempre sinta o mesmo que elas e ouça seus problemas, nunca pedindo sua vida. Um vampiro emocional manifesta várias características específicas, de acordo com o psicólogo e o escritor Suzy Reading, para a hora da mulher da BBC Radio 4 (“tempo das mulheres”. “Eles têm uma necessidade excessiva de chamar a atenção, a validação, a reconfirmação”, ela se concentra, mas também o que não aconteceu com o fato de que não acontecem com a falha deles. ” Psicólogo. “Quando eu era adolescente e depois que completei 20 anos, acredito que não consegui identificar [os vampiros emocionais]”Ela lembra.” Eu me perguntei se foi minha culpa: ‘Por que essa conversa não está funcionando? Talvez seja eu? “Com o tempo, ela conseguiu perceber que sua exaustão emocional foi devida a essas pessoas e era necessário estabelecer limites. Aqui estão cinco conselhos da leitura e Sanghani para saber como lidar com vampiros emocionais na vida. Coisa, que eu me sinto assim”, que é que a pessoa que se torne uma vez que é que a pessoa que se tornou uma coisa de que há uma coisa que se torna uma pessoa que se torna uma coisa de que há de que a vida “”, que se tornam que há uma coisa que se torna uma coisa de que a vida de que há de que há mais de sua vida. Perplexo. E se não houver alterações, você precisará pensar em nossas necessidades primeiro. Os vampiros emocionais precisam de atenção e validação constante das pessoas ao seu redor Gettyimages/BBC 2. Informe como você se sente “o que eu tento fazer e sinto vontade”, Sanghani. “Não estou dizendo: ‘Acho que você é um vampiro emocional.’ Estou dizendo: “Veja, sinto que, ultimamente, quando nos reunimos, realmente não há muito espaço para mim. Eu sinto que você não me ouve. Você realmente não me faz nenhuma pergunta. “” O importante é que qualquer coisa que seja comunicada à pessoa é dita em voz alta, Sanghani recomenda. “Para mim, uma verdadeira amizade que merece ser mantida, investindo nela, é aquela em que a pessoa pode me ouvir e ter uma conversa sobre isso”. “Se ela negar ou empurrar imediatamente a defensiva, isso me mostra que ela não é uma pessoa que eu quero na minha vida.” 3. Estabelecer limites A leitura sugere que, quando o “vampiro emocional” não tiver desejo ou desejo de fazer mudanças, devemos nos proteger, comunicando claramente o que precisamos, saber que o relacionamento com ele é seguro e saudável. “É uma questão de reservar um tempo para identificar esses sinais de alerta e observar: onde estamos? Quais são os níveis de energia? Precisamos nos permitir levar tudo com calma”. Por outro lado, você pode expressá -lo diretamente: “Sinto muito, mas preciso terminar esse relacionamento”. Mas, no caso de um relacionamento do qual nenhuma parte pode ser liberada, a solução seria estabelecer limites para a forma de comunicação. Coisas simples como “Não enviaremos uma sequência infinita de mensagens um para o outro” ou “Não vamos falar sobre nossas vidas emocionais”. “A natureza dessa comunicação também deve ser muito bem orientada, deixando claro o que está bem e o que não é”, diz Reading. Você precisa ter habilidade e convicção para dizer ‘Getttyimages/BBC 4. Avalie o quanto você se expõe o máximo possível, reduza quanto tempo gasta exposto a esses relacionamentos e tome a liberdade de decidir quem deseja gastar seu tempo. Você também pode optar pelo local da reunião, a atividade que fará, quanto tempo e frequência indica a leitura. Se você identificou alguém em sua vida que drena toda a sua energia emocional, mas com quem deseja manter a amizade, pense em outras atividades que você pode realizar. “Em vez de sentar para tomar café e de frente para esta parede de ruído, por que você não sai para andar?” Sugere o psicólogo. “Por que eles não se exercitam juntos para atender às suas necessidades mútuas? Isso reduz a tendência de a outra pessoa dominar tudo. Melhor: eles jogarão tênis!” 5. Examine o que você está recebendo do relacionamento Sanghani e seus amigos criaram um sistema útil para abordar essas situações. Eles chamam de +2, -2 e zero. “Se você tem uma reunião social, pense: era +2, você foi eufórico? Foi um zero, você se sente neutro? Ou foi -2, como depois de ter um ‘vampiro emocional’ que está usando você?” A jornalista garante que ela faça esse cálculo com familiares, amigos e colegas, o que ajuda em sua rotina. “Como vou planejar minha semana? Terei muitos zeros lá? Serei capaz de colocar alguns +2? Se você tiver um -2, posso compensar com um +2?” Ela exemplifica. O importante é levar em consideração que o que pode ser esgotado para você não é o mesmo para os outros. Mas se a situação for irreparável, você não deve ter medo de terminar o relacionamento, diz Sanghani. “Em algumas situações, se for fácil, eu apenas fui, especialmente se for alguém que acabei de conhecer”, explica ela. “Se for o primeiro encontro, não vou sair com um ‘vampiro emocional'”. “Obviamente, é muito mais complicado se é alguém com quem você tem um relacionamento mais estreito.” * Este relatório foi adaptado de uma conversa entre o psicólogo e o escritor Suzy Reading e o jornalista Radhika Sanghani com Anita Rani, apresentadora do programa da BBC Radio 4 Woman’s Hour. Ouça o episódio que deu origem a este relatório sobre o áudio da BBC.



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